And in the next life. ∞

Querer es poder. Yo no te quiero, es más que quererte ya. Pero puedo. Puedo pensar en ti al levantarme. Puedo sonreír pensando en cosas estúpidas nuestras. Puedo dormirme pensando en tu voz. Puedo volver a sonreír pensando en cuando quieres que diga que te quiero. Puedo pensar en lo tantísimo que me enseñaste y que me diste, y en lo tanto que eres para mi. Y sobre todo, puedo amarte cada día más y mejor.
Eres mi Vegvísir, me guías cuando hay tormenta, me ayudas siempre, y eres de las únicas personas que a pesar de conocerme de verdad, me sigue queriendo. Me encanta. Me encantas, porque estás conmigo aunque no hablemos. Y sé que lo estás, porque no me noto muerta. Y me gusta, despertarme y no cansarme nunca de ti, es más, necesitarte cada día un poco más. Y que nunca, NUNCA vaya a separarme de ti también ayuda.

Que te amo, idiota. Que gracias por todo, y que no me faltes nunca.

El resto puede esperar cuando tú estás conmigo.

Aunque en realidad no haca falta que espere, eres tan efímero y satisfactorio como una simple calada. Y yo veo la espina retorcerse a tu lado, y espero por ti. Y espero sin ti. No puedo vivir ni contigo ni sin ti. Lo diste todo, pero quiero más, te estoy esperando. Y te mandaste a la mierda, y ahora soy yo quien te tiene, sin nada que ganar, ni nada que perder. 

Juro, y perjuro, que por ti esperaré al fin del mundo si hace falta, pero no tengo pensado irme de esta vida sin haberte robado un beso o sin haberme deshecho en tu regazo. Ahora leo esto, escuchando una de esas miles de canciones que se me asemejan a tu voz, y pienso 'es poco, pero dice todo'. Y las palabras que le faltan a esta entrada, no hace falta ponerlas, tú ya sabes cuánto te necesito cada día de mi vida.

Villano, amarte siempre es poco.

La necesidad de lastimarme.

Valorar lo que tenemos siempre es posible cuando desaparece todo.

Tengo que quedarme desnuda, sola, sin nada ni nadie. Automutilarme, por dentro y por fuera. Necesito sufrir, llevarlo al extremo, para poder descansar tranquila y no echar nada a perder eternamente. Y luego regresar, regresar y ver todo lo que quiero y necesito, todo lo que amo y anhelé cuando estaba en la oscuridad más fría y solitaria. Aun que he de reconocer que tengo miedo de no poder retomar mi vida sin cicatrices, temo los cambios que mi pequeña desaparición provoque. Simplemente quiero eso, cerrar los ojos y aparecer sola, en la oscuridad, y hacerme todo el daño posible antes de provocarme la muerte de todas las maneras posibles. Y que en el mundo real, nadie notara mi desaparición. Cuando me hiciera el suficiente daño, aparecería de nuevo, valorando lo que amo, y todo volvería a una normalidad que no existió.

No existió nunca.

Entrada explicativa de mi felicidad espontánea.

Este fin de semana experimenté uno de los momentos más felices de toda mi vida. En un concierto (qué raro xD) y a decir verdad, fue algo más que increíble.

Todo esto empezó con un concierto de Crying Wolves, TrollfesT y Korpiklaani. Dos de mis grupos favoritos eses últimos, era obligatorio ir a verlos. Ya en Crying Wolves me lo pasé me miedo, cuanto más en TrollfesT, donde disfruté como una enana y, en el cual, me puse hasta nerviosa porque Mr. Seidel me miraba y sonreía, y bien sabe dios lo que a mi ese hombre me encanta. Luego Korpiklaani, conciertaco en cual reí, canté, grité, salté, vamos, me lo pasé de miedo. Acabara el concierto y yo pensé que hasta ahí llegaba todo, cuando camino a la puerta, el mismísimo Mr. Seidel me para, me abraza y me dice al oído '¿Te lo pasaste bien?'. Y yo OBVIAMENTE con cara de no me lo creo, respondí que sí, mucho. Nos echamos unas risas, estaba eufórica por aquel tío, cuando me dice que quiere venirse de fiesta con nosotros. Ahí ya fue el desmadre padre. Esperamos fuera, y salió Mr. Seidel a pedir 2 minutos más. Como no, me buscó a mi para decírmelo. En esto que sale con el bajista de Korpiklaani y un paquete gigante de cervezas, para nosotros. Todos flipando, claro, y cogimos birras a más no poder. Cuando me doy la vuelta y veo a Mr. Seidel mirándome, sonriendo y me levanta su cerveza para chocarla, me hizo ilusión y todo xD. Choqué, y yo acabé la primera birra (de la cual conservo la lata aún, en casa la tengo xD) y él me miró con cara de susto y admitió que flipó al verme beber tan rápido la cerveza, y que le encantaba. Ahí ya me pude morir de hamor<3. Empezamos a caminar hacia la TNT, cantando, bailando, gritando, echándonos unas risas... Vamos, en el puto Valhala me encontraba yo. Y recordé que el puto guitarrista estaba mirando el colgante que tenía entre las tetas, el del viejo, y que lo pillé mirándome al puto pecho, y el tío solamente supo reír xD. Pues cogí el colgante, y le dije que era uno de mis favoritos, que no quería perderlo y se lo puse en la mano. Se paró en seco, y me dijo 'No, es demasiado, tía, demasiado' pero acabó aceptándolo, y nada más enrroscárselo, fue a enseñárselo a todos sus compañeros gritando. No sin antes darme un abrazo en el cual morí otra vez xDDD.

Y así fue la noche, algo increíble sin más. Fotos con todo Korpiklaani, con todo TrollfesT, banderas, entradas firmadas, recuerdos increíbles y una experiencia única. Espero volver a ver a eses tíos, de veras me encantaría verlos una vez más, y poder pasar otro rato perfecto con gente perfecta.

De eses días en los que te despiertas y no quieres levantarte. Te encoges, te quedas hecho un nudo, apretándote, comprimiéndote en cama. Y no quieres salir. Estas tan apretado y a la vez tan suelto... Suelto porque falta algo. Y que quema. Me faltas tú. Y eso me quema más. Me hiere, me quema por dentro más que nada. Me siento vacía, sin fuerzas, sin aire para respirar. No tengo ni ganas de vivir. Existo, lastimada, sin poder hacer nada. Estoy tan dolida que no puedo ni remediarlo, y cuanto más tiempo pasa, más impotencia es la que siento. Intento rellenar la falta que tengo con todo lo que puedo, y sigo sin poder. Es una jodida enfermedad que ni tiene nombre ni cura. Es una enfermedad que consiste en no ser nada ni nadie. En dejar el tiempo correr. Solamente estar rodeado de dolor y nostalgia. Y no ser capaz de sentir nada más. Es querer levantarse pensando 'Otro maravilloso día a su lado' sin tener que ser consciente de que es mentira. Es usar el último aliento que te queda para decir que estás bien, que solo tienes sueño o qué se yo, que no quieres sopa. 

Y acabarte, sin más, desintegrarte.

Estoy un poco rota, pequeño. Un poco demasiado, quizá no valga la pena repararme, quizá sea mejor que me tires y compres una nueva. Doy mucho la lata con mis averías, pero no es siempre mi culpa cuando me estropeo por dentro. A veces son daños irreversibles, cosas irreparables; pero intento ignorarlas para no hacerte daño a ti, explicándote el mal estado en el que estoy. Amor, te echo de menos, y deberías saberlo. Cada día me acuerdo de ti, de tus dulces palabras resonando en mi oído, de tus te quiero, tus 'Jo, Lú...' y tus estupideces. ¿Cómo voy a olvidarte yo ahora? Me resulta tan imposible imaginar que no existes...

No olvides nunca todo lo que te debo.

Algún día te devolveré la vida, tal como tú a mi me la diste.

Tengo miedo.

No es cuestión de que algo te haga feliz o no. Es cuestión de si tú quieres serlo. Y no, yo no quiero. No me apetece ser feliz, tengo pavor a la felicidad. Cada vez que llego a ser feliz completamente, algo lo arruina completamente. ¿Qué más me da, ser una infeliz el resto de mi vida desde ahora, que serlo a ratos?
Es por eso que siempre pensé que la felicidad no existe. Que es como un amago de flotador que te lleva a la superficie de una humanidad llena de odio, rencor, sangre y destrucción. Y por muy bien agarrado que estés a ese flotador, siempre habrá algo que te agarrará y tirará de ti, bajándote y obligándote a derrocharte con él. Y verás como se esfuma esa felicidad, mientras esa puta realidad tira de ti hacia el terreno en el que pueda ganarte sin que tú puedas ni tocarlo, ese sitio donde puede hacerte un Fatality y un Perfect en la misma partida.

Yo soy una persona inestable emocionalmente hablando. Muy inestable. Pero esté como esté, siempre tengo miedo, de todo y de todos. Sé por experiencia propia que alguien que ni conoces puede destrozarte por dentro. ¿Cuándo sabes a ciencia cierta que alguna de las millones de personas que hay en el mundo no va a acabar contigo? Es odioso, como algo totalmente ajeno a ti, hasta el punto en el que ni conoces su existencia, puede romperte por dentro. Pero, ¿y si es alguien más cercano a ti, quien te lastima? No me gusta hacerle daño a la gente, pero sí me gusta hacérmelo a mi misma, tanto física como psícológicamente. Martirizarme, quemarme, hacerme llorar, llenarme la cabeza con historias y con mentiras que yo misma sé que son mentira. Y yo tengo miedo. No quiero salir del calor de mi cama. Quiero estar allí por el resto de mis días. Que sea despertarse, existir sin más, dormirse, y así. No quiero tener que lastimarme para mantenerme en un nivel intermedio entre felicidad y malestar. Quiero que sea automático, no tener sentimientos, poder asumir los hechos con total normalidad y sin asombrarme de nada. Pero llegan eses individuos que, tras lastimarte y hacerte llorar sangre por dentro, te dicen 'te quiero' y te tocan en lo más hondo de tu alma, y no eres capaz de devolverles la moneda. Pero paso. Completamente. Dime, ¿dónde estabas cuando necesité que me curaras? Ahora es tarde, aprendí que mis heridas pueden curarse con mi propia saliva. Aprendí a ser lo suficientemente fuerte como para seguir caminando sola.

No, la felicidad no existe. Es un estado mental, que nada tiene que ver con lo material, y que es tan efímero como el mismo hecho de un suspiro. Puede que ahora mismo me haya convertido en un monstruo, no lo voy a negar, ¿para qué? Pero haberlo hecho ahora, que voy a iniciarme en ese viaje tan temido por la humanidad llamado vida, hará que no tenga que sufrir luego como un soldado herido, si no que moriré por dentro antes de que nada pueda matarme.

Now I'm a hater.

Yo solía ser feliz antes de que se pusiera de moda. Solía salir a la calle sonriendo sin necesidad de alterar mi estado con droga alguna. Normalmente, salía de casa cuando estaba lloviendo porque me gustaba mojarme. Y cuando hacía sol, iba a cualquier lado donde me diera de pleno, hasta que me quemara y tuviera esa sensación de que se te derrite la piel. Pero mis días preferidos, eran en verano, cuando estaba el cielo totalmente nublado. Un calor grisáceo perfecto para tumbarse en cualquier calle a dejar que la vida se te escape como el humo que desprende tu cigarro. Y yo era feliz, teniendo poca cosa estaba bien, pero con todo lo que tenía yo, aquello era más que estar bien. Era una euforia continua. Dormir sonriendo y tras 6 horas de sueño levantarse a carcajada limpia. Era genial.

Hoy ya se me pasó. Ahora todo el mundo es feliz. Los veo y pienso '¿Yo era así de estúpida?' Y no puedo evitar reírme. Todo el mundo vive soltando euforia por todos lados, como su sufrieran una trisomía 21. Y yo aquí, existiendo sin más. Vivo para salir de mi casa y hacerles sonreír de vez en cuando. Les demuestro que no estoy sufriendo aunque es posible que me esté carcomiendo la muerte por dentro. Ahora no dejo que mi vida se escape, es que la obligo a irse, fumándome todo lo que encuentro. De vez en cuando dejo que las sonrisas vean la luz, recordando viejos tiempos, cuando aún eran buenos. Voy por la calle, andando sin más, y mi único objetivo de cada día es acabar viva. Si consigo un porro que cunda y una birra, me pongo matrícula. Paso las clases moviendo la tinta de los bolígrafos, pensando en llegar a casa y acostarme en cama hasta el día siguiente. Y llego a casa, me acuesto y solo pienso en que llegue la hora de volver a clase.

No soy feliz. Pero tengo asumido que nunca llegaré a serlo. Y no me encuentro mal.

Con eso debería ser suficiente.